Párkapcsolati tanácsadáson találkoztam azzal a jelenséggel, hogy az egyik fél kifejezte a szükségletét a másik felé, amivel kapcsolatban ő azt érezte, hogy ez elvárás.

Mi a különbség a szükségletünk kifejezése és egy elvárás között?

A szükséglet egy olyan belső motiváció, igény, amely arra ösztönöz, hogy egy belső hiányt elégítsünk ki, töltsünk be. Ezek lehetnek alapvető fiziológiai dolgok, (éhség, szomjúság), irányulhatnak a belső biztonságra (védelem, stabilitás), szociális kapcsolódásra (szeretet, érintés, elismerés, figyelem, segítség stb). Ha sikerül a szükségletünket, azaz a betöltendő hiányunkat felismerni, akkor tudjuk is  kommunikálni a másik felé.

Az elvárás ezzel szemben egy olyan hidelemre, elképzelésre, feltételezésre épül,  hogy hogyan kellene dolgoknak történniük, vagy a másiknak hogyan kellene viselkednie, cselekednie. Az elvárások külső normákból, társadalmi vagy szociális szabályokból, belső hiedelmekből erednek. Kifejezésük lehet akár parancsoló, passzív-agresszív, nyomást gyakorló is a másik felé. 

A fő különbség a szükséglet és az elvárás között, hogy a szükséglet kifejezésével egy belső állapotra koncentrálunk, míg az elvárások kifejezése inkább a másik felé irányul, és a másik viselkedésére, tetteire összpontosít. 

Sokszor tapasztalom azonban a párok közötti kommunikációban, hogy a szükséglet kifejezése nem asszertíven, hanem nyomást gyakorló elvárásként fejeződik ki. 

Vegyünk néhány példát erre, hogy látható legyen a különbség:

Szükséglet kifejezés: Nagyon jól esne most egy ölelés tőled, szükségem van rá, hogy közel érezzelek magamhoz. 

Ugyanez elvárásként: Meg kellene ölelned, hiszen láthatod, hogy rosszul vagyok. 

Szükséglet kifejezés: Szeretném ha meghallgatnál, mert fontos nekem, hogy elmondhassam, ami bennem van.

Ugyanez elvárásként: Az lenne a minimum, hogy most meghallgatsz, hiszen én is mindig figyelek rád. 

Szükséglet kifejezés: Segíts kérlek a mosogatógép kipakolásában, mert nagyon fáradt vagyok.

Ugyanez elvárásként: Ideje lenne már, hogy elkezd kipakolni a mosogatógépet, nem fogom mindig az egészet tök egyedül csinálni. 

Ugyanez, még egy kis mártíromsággal fűszerezve: Mindig mindent egyedül kell csináljak, igazán segíthetnél most már, mert nem bírom tovább. Azt akarod, hogy belebetegedjek?

A konfliktusok megelőzéséhez, megértéséhez, a kommunikáció minőségének javításához fontos lenne a kapcsolatokban szétszálazni, megérteni a különbséget a szükséglet és az elvárás között, és fontos lenne figyelni a kommunikáció módjára is.